imik n Tadsa ( pour rire )

A

aksel

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Jacques Chirac dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande:
"Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de
gens intelligents, comment faites-vous? "
La reine lui répond: "C'est très simple. Je les tiens constamment en
alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être
bien sûre que leur intelligence reste vive."
Chirac, stupéfait: "Ah oui ? Comment faites-vous ça ?"
La reine s'empare du téléphone: "C'est très simple. Je vais vous
montrer."
Elle appelle Tony Blair:
- Bonjour Tony!
- Bonjour Votre Majesté!
- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous. C'est l'enfant de
votre père et de votre mère mais ce n'est pas votre frère, ni votre
sœur.Qui est-ce?
- C'est moi!
- Bravo, vous l'avez! Merci Tony. À la prochaine."
La reine raccroche.
Jacques Chirac est impressionné: "Wow!"
De retour à Paris, notre président décide de mettre en pratique la
technique de la reine d'Angleterre.
Il téléphone à Dominique de Villepin:
- Bonjour Dominique, c'est Jacques ! J'ai un petit test d'intelligence
pour toi!
- Ah oui? Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère,
ni ta sœur. Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à ça. Laisse-moi
quelques minutes pour y penser. Je vais te rappeler. D'accord ?
- Pas de problème!
Dominique de Villepin s'empresse alors d'appeler Nicolas Sarkozy:
- Bonjour Nicolas, c'est Dominique. Je ne sais pas ce qui lui prend mais
Chirac vient de me faire passer un test d'intelligence. Et ce n'est
vraiment pas évident. M'aiderais-tu?
- Avec plaisir.
- Voilà. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton
frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
- Ben, c'est moi!
- Parfait! Merci!
Dominique de Villepin s'empresse de rappeler Jacques Chirac :
- Jacques, tu peux me redemander ton énigme.
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton
frère,ni ta sœur. Qui est-ce?
- C'est Nicolas Sarkozy !
- Ben non, loupé! C'est Tony Blair
 
Re : imik n Tadsa ( pour rire )

Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.
Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
« Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre ! »
« Comment cela ? » interroge le notaire interloqué
« Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne ? »
Et Mustapha de répondre :
« Moi, j'habite à côté d un notaire, vous à côté d'un arabe. »
 
Re : imik n Tadsa ( pour rire )

Mdr!

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des
pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi,tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Je t'aime, ton Père"

Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail:
"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché "la chose".
Moi aussi je t'aime.
Ahmed"

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et une unité d'élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel E-mail de son fils :
"Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Je t'aime, Ahmed"
 
Re : imik n Tadsa ( pour rire )

Un Américain demande à un Japonais
Si la fin du monde était annoncée pour le mois prochain, que souhaiterais-tu avant ?
Le Japonais lui répond
Sans aucune hésitation devenir Français
Et pourquoi donc ?" lui dit l'Américain . Et le Japonais répond :
Parce qu'ils retardent de 20 ans
 
Re : imik n Tadsa ( pour rire )

C'est Maurice , sur l'autoroute avec sa Porsche à 180 km/h. Il est
tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout à coup, il se fait rejoindre par

un arabe en 205 GTI.

L'Arabe baisse sa vitre et lui dit :
PIGEOT, TI CONNAIS ?

Pas content, Maurice se dit " tu vas voir mon gaillard " ! Il monte
à 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière.

10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit :
PIGEOT, TI CONNAIS ?

Là, il est vraiment furax le Maurice ! Pied au plancher, il pousse
à 250 km/h, faut pas déconner quand même! 10 secondes plus tard, la 205
le rattrape et le mec lui redit:
PIGEOT, TI CONNAIS ?

C'en est trop pour le Maurice, au diable les flics, les radars et
les retraits de permis, c'est une question d'honneur, à fond de
sixième, il carbure à 300 km/h.

A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement.
C'est alors que Maurice se rappelle qu'à cet endroit, la route rétrécit
et qu'il y a un virage serré.

Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s'explose en mille
morceaux dans une gerbe de flammes.

En pleine panique, Maurice s'arrête, quitte sa Porsche et
s'approche de la carcasse fumante de la 205.

Il s'aperçoit que le conducteur est encore vivant, à moitié brûlé
et encastré dans la tôle.

L'Arabe lui demande alors :
PIGEOT, TI CONNAIS ?

Maurice répond :
Mais oui je connais, bordel de merde, je connais Peugeot !.."

Dans un dernier soupir, l'Arabe lâche :
Y SONT OU, LES FREINS ?
 
Re : imik n Tadsa ( pour rire )

Très drôle, les amis!:cool:

En voici une autre, même si je ne suis pas d'accord avec morale finale:

Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce
dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va
prescrire un remède. Si le remède n' agit pas dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.

Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit: « Fais un effort, lève-toi »
Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval :
« Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade.
Le troisième jour, le cochon dit :
« Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. »
Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.
Le fermier, tout content, dit :
« Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon !».

Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas...
 
Re : imik n Tadsa ( pour rire )

aksel said:
Très drôle, les amis!:cool:

En voici une autre, même si je ne suis pas d'accord avec morale finale:

Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce
dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va
prescrire un remède. Si le remède n' agit pas dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.

Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit: « Fais un effort, lève-toi »
Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval :
« Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade.
Le troisième jour, le cochon dit :
« Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. »
Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.
Le fermier, tout content, dit :
« Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon !».

Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas...
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Il est bien drole celle-là....ça me fait penser aux amazighs qui s'occupent trop des affaires orientales
 
Re : imik n Tadsa ( pour rire )

ayour23 said:
yat tssomalit tcha talhimzt inght babass inayak izd issratarou achkou talhimzt an tbzg hohlig nss
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mdrr
il faut bien penser aux consequences desastreuses que peux avoir la distrobution d'un sac de riz dans ce pays...
 
Re : imik n Tadsa ( pour rire )

Yan ushraoui ar itsar gh r'bat,yaf yan myya dryal ar i tazzla s dar lhasan tani innays ha la carte national nnk ddrak hatt ufightt
 
Re : imik n Tadsa ( pour rire )

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...
 
Re : imik n Tadsa ( pour rire )

oui c drole ... mais ca fait mal de nous voir rigloler sur des blagu nous insultants... qu'en pensez vous ? yen aurai qui partageré mon avis ??
 
Re : imik n Tadsa ( pour rire )

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Deux crayons se rencontrent sur une table dans une cuisine. Le premier, bien taillé, frais et dispo, lance joyeusement au deuxième :

-Bonjour, comment ça va ?

-Pas terrible, répond l’autre avec une voix cassée.

-Ma parole, c’est vrai que tu as grise mine. Qu’est-ce qui se passe ?

-Ma décadence, t’es pas au courant ? Le papa architecte se passe de mes services et me donne en cadeau à son morveux de fils…

-Ceci explique cela. Je me demandais bien pourquoi ces jours ci tu traînes parmi les cahiers du môme.

-Faire ça à moi ! Un crayon spécial architecture. Et encore si seulement il savait utiliser mes services ! Il m’a cassé la figure !

- Ne sois pas trop pointilleux ! Ce n’est qu’un enfant après tout !

-Oui, mais au passage c’est toute une carrière qui est foutue en l’air mine de rien !! Après toutes les œuvres que j’ai réalisées !!

-Eh ! Arrête de t’envoyer des fleurs à la fin. Tu es peut-être génial mais il y a aussi la main de l’architecte !

-Pitié ne me parle pas de ce traître. Et puis ne m’adresse plus la parole grossier personnage !

-Moi grossier ? Mô-ssieu est peut-être un jet-setteur sans qu’on le sache ! Y en a marre de tes plaintes et de tes manières « m’as-tu vu » à la fin ! Remercie Dieu de ne pas connaître le sort de nos frères qui viennent de Chine, qui sont fabriqués en série en veux-tu, en voilà, avec des mines déconfites, cassables à souhait, condamnés au taille-crayon à vie, sans répit. Et le plus grave, c’est que ce sont des bâtards noirauds, sans nom de famille (HB2 ne risque de les parrainer). Sur les grandes surfaces ou à Derb Ghallef, tu les trouves entassés à trente dans un sachet à 5 ou 10 balles qu’on dirait des hrraguas dans des patterras, la galère quoi ! Ils devraient peut-être te reconvertir en crayon de maquillage. Ca t’apprendra à faire la fine bouche.

-Et qu’est-ce que j’aurais à faire ?

-Le contour des yeux, des lèvres, la totale quoi !

-Oh l’horreur. Moi qui ai épousé de ma griffe les plus prestigieux des papiers, me retrouver comme traceur pour peaux de vieilles chipies « botoxées » ! Dites-moi que c’est un cauchemar ! Je me calme, je ne veux pas être mis dans le même panier que les autres.

-Tiens, en parlant de panier. Les œufs, là-bas, je les ai à l’œil depuis tout à l’heure. Ils en font une tête eux aussi. Ils sont brouillés !

-Entre eux ?

-Oui. Les trois, sur la droite, leurs coeurs ont lâché et ils ont avorté dans l’œuf. Ils sont plus bon à rien. Le grand, en retrait, voulait être mis au plat, le petit rester à la coque. L’autre, après sa nuit blanche préférait être poché (pour justifier ses cernes évidemment). Avec tout le tintamarre qu’ils ont fait, la da dame, elle est venue et a brouillé tout le monde une bonne fois pour toute !!

Eh bien tu vois, tu as intérêt à rentrer dans ta coquille sinon on pourrait utiliser une méthode tout autant radicale avec toi !

Fatiha Nakhli
 
Re : imik n Tadsa ( pour rire )

agoram said:
mdrr
il faut bien penser aux consequences desastreuses que peux avoir la distrobution d'un sac de riz dans ce pays...[/q
dejà les somaliens ne mangent pas le riz donc ils seront pas interessés par la matiere. mr kouchner l a deja fait et ça na pas marché.ça a crée 1e grosse polemique en france et partout;)
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Re : imik n Tadsa ( pour rire )

BLABLABLA;

Tout d’abord, permettez-moi de rendre un vibrant hommage à Maroc Télécom (applaudissements). Cet opérateur fait effectivement dans le social. Grâce à lui, les liens familiaux, amicaux, incognito…sont entretenus et maintenus chaque fin de mois. Comment se fait-ce ?

Tout Simplement par le biais des forfaits limités pour le GSM (jet et sème) : une heure payée est égale à une heure gratuite ; deux heures payés, deux heures gratuites et ainsi de suite. Rappelons que ces heures dites « gratuites » sont utilisables de 20h à 8h et les week-ends. Seulement, on ne peut y accéder qu’après avoir consommé le forfait principal. Donc, un con-sommateur ayant par exemple un forfait de six heures, l’épuisera, en gérant bien, vers le 25 du mois, date à partir de laquelle il a sur les bras six heures de blabla à placer vu que les minutes inutilisées ne sont pas reportées sur le mois suivant.

En journées, il va effectuer ses appels à partir d’une téléboutique ou au mieux en utilisant une carte rechargeable. En soirées, il demandera après sa famille histoire de garder le con-tact. Il pensera aussi aux amis très proches, fera la causette au téléphone. Il remerciera dans son for intérieur tout ce beau monde car il lui permet d’optimiser son forfait et de ne pas avoir l’impression de jeter son argent par les fenêtres. Quand le mois touche presque à sa fin, le rythme va en s’accélérant, c’est le grand embouteillage audio. Tout le monde demande après tout le monde : La famille, les fameux, les amis, les voisins, les amies, les voisines, les perdus de vue, les revenants, les resu-cités, les anciens du lycée, les actuels du club…Les double appels pleuvent. Chacun propose généreusement : « Coupe, coupe, je te rappelle de mon portable ». Et l’autre de renchérir : « Non, c’est pour moi ! » Pour un peu, on tomberait dans le pitoyable- pathétique : « Je t’en supplie, laisse-moi te parler à mes frais. Pleeease !! ».

Le problème donc pour les abonnés c’est de trouver quelqu’un –de disponible- à appeler. Pour les sujets, pas de problème, on parle de tout et de rien…plus de rien que de tout d’ailleurs. Les conversations s’éternisent, expirent sans que les minutes « gratuites » le soient forcément. Souvent, l’abonné se sent plus con vers la fin du mois qu’au début surtout qu’il n’a pas la possibilité de demander après ses contacts hébergés chez la concurrence, Méditel et Wana pour les citer (comme ça, y a pas de jaloux). L’opérateur cité plus haut doit donc revoir sa formule. Il ne perd rien à méditer (l)à –dessus.

Allez, pour terminer, je vous raconte une blague où les trois opérateurs nationaux ont la vedette (comme ça, on marque un point partout !) :

Méditel, Maroc Télécom et Wana se promènent sur la corniche. Deux policiers les arrêtent. Ils relâchent les deux premiers et retiennent Wana qui s’exclame :

- Mais pourquoi ?

- Parce que vous n’avez pas de carte !!! Répondent les policiers.

Vert de rage, Wana lance à ses deux compagnons :

Vous êtes contents, hein ? Aye, ch7al dial SIM alatif !!!
 
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