On Se Detend...

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aitali57600

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Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons, on lui montre sa future demeure, un simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi...
Alors le rabbin s'étonne, et regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande "c'est à qui cette maison ?". Alors on lui répond :
- C'est à Schmoulik Cohen.
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui.
- Non mais, vous n'avez pas honte, moi un grand rabbin, j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...
 
Un petit Juif, Maurice, a été inscrit par ses parents dans une école catholique. Un jour, le professeur s'adresse aux enfants :
- Vous allez me dire quel est le personnage historique le plus important au monde, et je donnerai à la meilleure réponse le billet de 100 F que voilà. Je vous écoute. Patrick :
- Le personnage le plus important c'est De Gaulle parce qu'il a résisté aux Allemands.
- Bien c'est une bonne réponse. Manon :
- C'est Jeanne d'Arc parce qu'elle a sauvé la France.
- C'est aussi une bonne réponse. Maurice :
- Je pense que le personnage le plus important c'est Jésus-Christ parce qu'il a changé la face du monde.
- Eh bien, je pense que nous venons d'avoir la meilleure réponse et je remets à Maurice la somme de 100 F pour sa réponse.
À la récréation, Maurice confie aux perdants :
- Moi franchement, je pense que c'est Moïse, mais bizness is bizness

( DEJA TOUT JEUNE....°+
 
Jean Marie Le P a passé une petite annonce pour engager un homme à tout faire. Mohamed se présente, qui lui sort tout un baratin comme quoi, avoir un maghrébin à domicile à son service ferait beaucoup de bien pour son image de marque. Jean Marie Le P le regarde d'un oeil et lui dit finalement
- Pourquoi pas ?, et il lui fait faire le tour du domaine... Il l'emmène d'abord à la cuisine, immense. Mohamed pousse un sifflement admiratif :
- Que c'est grand, que c'est beau !
Ensuite, c'est le salon, immense avec des meubles de prix. Mohamed pousse un sifflement admiratif:
- Que c'est grand, que c'est beau ! Puis la chambre, avec un lit immense. Mohamed pousse un sifflement admiratif:
- Que c'est grand, que c'est beau ! ...
Puis la terrasse, avec une piscine, immense aussi. Mohamed pousse un sifflement admiratif :
- Que c'est grand, que c'est beau ! Quelle piscine ! ça donne envie de se baigner !
Jean Marie Le P lui fait son célèbre sourire carnassier :
- Mais va te baigner mon garçon, je t'en prie !
L'arabe va se changer, pendant que Jean Marie Le P met un crocodile dans la piscine. Mohamed revient en slip, voit la piscine et le crocodile dedans. Mohamed pousse un sifflement admiratif :
- Dis donc ! Une Lacoste
 
Le trois premières en Français (un clin d'oeil pour ceux qui ne comprennent pas le marocain dialectal )

Un marocain âgé, qui vit depuis 40 ans dans le Texas (Etats-Unis), voulait cultiver des pommes de terre dans son jardin, mais labourer la terre était trop difficile pour son âge. Son fils unique, Ali, étudiait en Europe, donc il décida de lui envoyer un e-mail afin de lui expliquer la situation :
"Cher Ali, Je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrais pas planter mes pommes de terre dans mon jardin. Je suis trop vieux pour retourner la terre seul. J'espère que tu pourras venir et que mon problème sera résolu, parce que tu le feras pour moi. Je t'aime Ton père"

"Cher père, Que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce jardin !!! C'est la que j'ai caché "tu sais quoi". Je t'aime Ali"

A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de la CIA accompagnés d'une délégation du Pentagone, sont arrivés et ont retournés complètement le jardin à la recherche de matières dangereuses pouvant servir à la fabrication de bombes, d'anthrax ou n'importe quoi. Ils n'ont rien trouvé et sont repartis.
Le jour même, le vieil homme reçut un autre e-mail de son fils :

"Cher père, Je suis sûr que maintenant tu peux planter tes pommes de terre. C'est le mieux que je puisse faire dans les circonstances actuelles. Je t'aime.Ali"
 
C'est Boutefliqua qui réunit toute l'Algérie pour faire un discours. Installé sur une très haute estrade, il commence:

"mi chir com'patriout', li zamirican' ils sont partir don la lune. Ah oui don la lune! i ben moi jti jour, qu'on va partir don li souleil coum ça ils von voir, dibeul iou i com'pani ci koi la tiknoulougi di zarab!"

la foule en délire acclame son président, quand une femme lève la main et dit:
"mi, m'ssiou l'brisidon! si on y va don li souleil, on va bruli coum di brouchit kefta!!"

le président furieux réplique:
"MI NON ! ISPICE DI COUNASSE DI 'MBICILE! on va pas y alli li jour, on va y alli la noui!"
 
Lettre d'un marocain à l'ambassadeur du Canada (ça vaut le coup, le mec qui a écrit ce texte a dû s'éclater comme pas possible!)

Salut meussieu l'ambassade du Canada.
Voilà, je m'apele KADA LAM3ASSAKRI et j'ai 20 tans. Je t'écrit pour te dire que le visa il me faut tout de suite un d'uregence s'il te plait. C'est une question de mort ou de mort.

C'est vrai que je te jure que je te dis la viriti. Je vai exploser si tu me refuse à moi. Non, je diconne pas. C'est sirieux. Pour moi tout est OK. J'ai apelé mon cousin Rachid, que lui il est la bas depuis 35 an et lui il a tout préparé pour moi la bas. Tout. Il y a le travail, il y a le logement, il y a la femme pour le kocubinage, il y a les papiers et tout. Le vent il te touche pas il m'a dis mon cousin Rachid. Pour la sikiriti social pas de problème. Moi en très bon santé. Le état du Canada ne donne pas un centime pour moi pour romboursé le midicament. Je débrouille du début jusqua la fin. Je te jure, c'est vrai. Donne moi le visa et pas de problème. Moi, je fais la plomberie, de l'ilictriciti, la couisine, linformatik un peu sur le caramail, la micanique des voitures et la massonerie. Enfin, je débrouille beaucoup de domènes. Et si tu veu je te donne pour les enfonts de la bas les cours de l'arabe parce que moi j'ai lu beaucoup le journal El Khabar qui est très très bien pondant des annés pas de problème aussi. Ici dans mon piyé je suis pas bien meussieu l'ambassade. Le digoutage il te tue, la crise de l'iconomi, le chomage, la crise du logement, et beaucou de problème que tu connais. Il vaut mieu
laissé le puis avec la couverture.
Voilà meussieu l'ambassade. Je t'ai pas dit tout, mais s'est pas grave. La prochène fois, je te raconte tout. Je te jure. Moi j'ai beaucou le respecte pour ton piyé. Alors s'il te plait, donne moi le visa.
En attendant que tu me donne le visa meussieu l'ambassade d'ici le plus rapide possible, je t'embrasse toi et toute la famille. A bientôt
 
C'est Abderrahman, un marocain de la campagne qui n'est jamais sorti de son petit patelin perdu au fin fond du maroc, qui décide de voyager un peu.

il prend l'avion et se retrouve assi à coté d'un syrien , costume trois pièces, la classe etc...

bref il lui demande:
"et toi là, coumment tu t'apelles?"
le syrien répond " je me nomme Saad ibn gharib, ibn abdallah, ibn jawhar, ibn salaheddin, ibn etc...

au fil de cette longue et vertueuse géanalogie, abderrahman commence à se sentir intimidé et se demande ce qu'il va bien pouvoir répondre pour ne pas avoir l'ai ridicule...

le syrien termine et à son tour lui demande
"et toi, ya akhi fillah, comment te prénommes tu?"

et abderrahman se redresse sur son siège et dit fièrement:
"moi c'est abdarrahman arrahim maliki yawmi dinn, yaka naaboudou wa yaka nastaa'in....
 
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